मनातले छोटे मोठे प्रश्न - भाग २३

विंडोजमध्ये टास्क मॅनेजर किंवा उबंटूमध्ये सिस्टीम मॉनिटर उघडला की तिथे सगळ्या प्रोसेस दिसतात. क्रोमच्या प्रत्येक टॅबची, एक्सटेन्शनची वेगळी प्रोसेस दिसते. तिथे प्रत्येक प्रोसेसने वापरलेली रॅम दिसते. ७००-८०० एमबी रॅम दाखवणार्‍या क्रोमच्या प्रोसेसला एंड प्रोसेस केले की लोकसत्तावाली क्रोमची टॅब मरायची (म्हणजे पान जांभळे व्हायचे आणि He's dead, Jim! असे लिहिलेले दिसायचे. त्यावरून निष्कर्ष काढला. शिवाय त्या प्रोसेसला मारल्यावर एकुण रॅम वापर पण भस्सकन खाली यायचा.

क्रोममध्ये हे अ‍ॅप मिळले, आत्ता तरी रॅम कमी खातंय असं दिसतंय. धन्यवाद.

निसर्गाला लोक एका विशिष्ट प्रमाणाच्या बाहेर एकत्र येणं वा जुडलेलं असणं अभिप्रेत नाही. त्यातही त्यांच्यात काँप्लेक्स विषयावरचा संवाद सहज पार पडणे अभिप्रेत नाही. त्यातही एका विशिष्ट वेगापेक्षा जास्त वेगाने हा संवाद होणं अभिप्रेत नाही. मग अशा वेळी मेनिफेस्ट होणारी मानसिकता झुंडींची प्रातिनिधिक मानसिकता न म्हणता यावी.

इंटरनेट एक्स्प्लोरर , क्रोम सुद्धा वापरुन पाहिलं. मलाही हेच दिसतं.
मला हा लोकसत्ताने एकप्रकारे वाचकांप्रती केलेला हा द्रोह,नैतिकदृष्ट्या गुन्हा वाटतो .

पुर्वी मलाही लोकसत्ताचे पेजेस असेच दिसायचे. फायरफॉक्समध्ये कॅरॅक्टर एनकोडींग बदलून काम झालं होतं. (बहुतेक युनिकोड-८ वापरला होता.) नव्या फायरफॉक्समध्ये संपूर्ण युनिकोड रेंज नसावी, पण जर कंप्याटीबल अ‍ॅडऑन वगैरे मिळाला तर काम होऊ शकते. (चटकन शोध घेता हे सापडलं: https://bugzilla.mozilla.org/show_bug.cgi?id=475891)

त्या पानावर कुठेतरी Font Problem? Click here अशी लिंक असेल. तेथून लोकसत्ताचा फॉण्ट डाउनलोडवून घ्यावा. तो C:\windows\fonts या फोल्डरमध्ये टाकावा. हा फॉण्ट युनिकोड नाही.

मग ते पान वाचता यायला हवे.

मला फायरफॉक्स आणि एक्सप्लोरर मधे दुवा नीट दिसत आहे.

मेघना म्हणते तसा ब्राउजर प्रॉब्लेम असल्यास कंपॅटिबिलिटी व्हिव्यू मधे प्रतत्न करुन बघा किंवा ब्राउजर मोड बदलून बघा.

थत्तेंना +१. फॉन्ट प्रॉब्लेम ह्या पानावर जाऊन तिथले 'लोकवेब' आणि 'मिलेनिअम वरुण' फॉन्ट्स डाउनलोड करा आणि मग इन्स्टॉल करा. हे केल्यावर मला फायरफॉक्स आणि सफारीमध्ये 'ट' अक्षर सोडता इतर मजकूर दिसू लागला. क्रोममध्ये मात्र अनेक अक्षरं नीट दिसत नाहीत.

http://en.wikipedia.org/wiki/Ng_%28surname%29
ङ पेक्षा ङ् अधिक नेमके होईल. अथवा हे स्वतंत्र सिलॅबल म्हणून उच्चारले जाऊ शकते, परंतु विशेष लांबलचक उच्चार नाही, र्‍हस्व-लांबीचा उच्चार.
बहुतेक मराठीभाषकांना (वाक्याच्या मध्येच विचार करायला थांबताना) "म्म्म्म्" असे स्वरविरहित उच्चारता येते, तेच र्‍हस्व-लांबीचेही उच्चारता येते.
आणि जीभ दातांना घट्ट रोवून नाकात हवा सोडत "न्न्न्" असाही स्वरविरहित उच्चार कठिण नाही. (उदाहरणार्थ न्न्न्न्नाही, असे "म्हणू-की-नको-नाही" परिस्थितीत लांबलचक स्वरविरहित न्न् आपणापैकी बहुतेकांनी कधीतरी उच्चारला असेलच. तोच उच्चार आपल्याला र्‍हस्व लांबीचे उच्चारता येईल.

त्याच उच्चारांना समांतर सुटा ङ् उच्चारता यावा. फरक असा की जिभेचा मागचा भाग ताळूच्या मागच्या (मऊ) भागाला/पडजिभेच्या जवळपास घट्ट रोवायचा.

आडनाव धारण करणार्‍या देहालाच विचारून पहा. जमल्यास पहिल्या नावाने हाक मारा. याच्या समोर आळस आला किंवा जांभई देतांना सावध रहावे लागेल ते पहा.

माझा एक सिंगापूर मधील सहकारी हे नाव धारण करी. त्याच्या बोलण्यावरून तो उच्चार यंग आणि एंग याच्या मधला काहीतरी करे (मला तसा ऐकू येई).

टका पूर्वी भारतात वापरलं जाणारं चलन होतं. त्याचा प्रभाव पूर्व भागात जास्त असावा.
बांग्लादेशाचं चलन आजही "टका" हेच आहे; हे ठाउक असेलच.

लहान असताना मस्त लयीत एक सुभाषित म्हणत असू ते आठवले.
टका धर्मस् टका कर्मस्
टका हि परमं पदम्
यस्मिन् गृहे टका नास्ति
हा हा टकाम् टकटकायते इति ||
असं काहीतरी सुभाषित होतं.(माझ्या लिहिण्यानं संस्कृतची वाईट लागली आहे; त्याबद्दल सॉरी.)

टका- टक्केवारी ह्यासंब्म्धाबद्दल ठाउक नाही.

"दो टके की औकात" नसणे म्हणजे "दोन दमड्या/छदामही ज्यावर खर्च करणे खूप आहे असे...." म्हणजे "अत्य्म्त थिल्लर/स्वस्त/बाजारु "

टका हे बहुतेक चलनातलं एखादं नाणं होतं. (कोल्हटकरकाका अधिकारवाणीनं सांगू शकतील.) अगदी कमी किंमतीला मिळणारी बाई (बाजारबसवी - तीही स्वस्त!) अशा अर्थाचं ते संबोधन असावं.

मंगल पांडेतील 'टके टके' गाणे ऐकलेले दिसत नाही!!

>>पूर्वीच्या सिनेमांत दुरित व्यक्तींच्या तोंडी ऐकू यायचे

आम्ही झीनत अमानच्या तोंडी* ऐकलं. "तेरी दो टकियारी नौकरी में मेरा लाखोंका सावन जाये"

*लताबैंच्या तोंडून ऐकले आहे.

सर्वच आधुनिक प्राकृतोद्भव भाषिक लोकांचे संस्कृत उच्चार स्वतःच्या आधुनिक भाषेच्या गाळण्यातून बदलून असतात.

संस्कृतातील बहुतेक शब्द अन्ताघाती बोलले जात (ती प्रचलित भाषा होती त्या काळी). मराठीतील आद्याघाती शब्दांचे प्रमाण अधिक. शिवाय मराठीभाषक [मराठीत योग्य अशा] सवयीनुसार कधीकधी शेवटला इ/उ दीर्घ करतात, तसा हिंदीभाषक करत नाहीत. हिंदीभाषक वेगळी ओढाताण करतात. "आर्य चाणक्य" मालिकेतील प्रमुख पात्र श/ष-> स उच्चार करे. नुकताच मी एका मित्राच्या घरी कार्यक्रमाला गेलो होतो, तिथे पूजा करायला बंगाली भटजी होता. संस्कृतातही स->श झाले सर्वत्र. संस्कृतातील ज्-ञ् जोडाक्षराचा उच्चार प्रत्येक भारतीय भाषेतील भषक काहीकाही वेगवेगळा करतात.

एकूण संस्कृत उच्चारांबाबत भरकटलेल्या प्रादेशिक बदलांबाबत "आमचे-तेच-शुद्ध"चा गमतीदार अतिरेक वैदिक शाखा-उपशाखांमध्ये दिसतो. या शाखा आपल्या आजकालच्या भाषांशी सम-समांतर नसल्यामुळे हिंदी-मराठी-कन्नड मित्र मिळून-मिळून त्याबाबत हसू शकतो : प्रत्येक वैदिक शाखेत उच्चारांच्या बाबतीत मोठेच काटेकोर नियम असतात - ते एकमेकांशी मात्र जुळत नाहीत!

रहावलं नाही म्हणून, ब्याट्मॅन- क्षमा>
====================================
साधू- रात को आ जा खाना खाने को. तुम्हारी गर्ल्फ्रेंड कोभी ले के आना. क्या नाम है उसका?
जतीन- वॅशाली.
साधू- क्या?
जतीन- [जोर से] वॅशालीss.
साधू - क्या रे तुम नॉर्थ इंडियन्स, कैसे प्रोनोन्स करते हो? वॅशाली! वै-शा-ली. बोलो, वै-शा-ली.
====================================

आतून कोणतेही वस्त्र नसे.

तो चिनी चांभार होता बहुदा, आता बसणारे बटबटीत टाके घालण्यापलिकडे काही करत नाहीत. वसंत सिनेमाशेजारी एक बोळात 'यशवंत फुटवेअर'(बहुदा) नामक दुकानात पुर्वी कस्टम जोडे मिळत होते, सध्या परिस्थिती माहिती नाही.

गोल मार्केट- एन डी ए येथे पूर्वी बूट बनवून मिळण्याची सोय होती. नळ स्टॉपजवळ आत कुठेतरी सोनावणी म्हणून एकाण्चे दुकान आहे. तिथेही पादत्राणे बनवून मिळतात.

असल्या ओळी मोदींना कोण लिहून देत असेल?

मास-कम्युनिकेशनची मुलं बसवली असतील कॅचफ्रेजेस बनवायला, पण आज 'Nixon goes to China' असे म्हणता यावे.

(हिचा एक माझ्यावर भलताच विश्वास.)

जमतंय का पाहते. तोवर, कीबोर्डचं 'एंड' बटण दाबून काम होतंय का पहा.

होय होय! आठवतेय! दुवाबिवा नाही, पण नीटच आठवली जाहरात!

पोरी ये पोरी, पाव्हणं आलं बघ....
खरंतर माह्या घरची लक्षमी व्हायची , पण मी हिला सून म्हणून आणली, ही साधी लक्षमी न्हाही , वनलक्षमी हाये वनलक्षमी !!
गुरांना चारा, जळणाला लाकूड, गाठीला पैका घरच्या घरी.. सामाजिक वनीकरण येता दारी !

फेसबुकावर सापडले. चित्रफीत नाही.

उदा. हिटलर.

नरेंद्र मोदी हे राजकारणातले शारुक खान आहेत असं मत झालं आहे.

(पक्षी : 'व्हॉट्सअ‍ॅप'वर फिरू शकतील अशा शाळकरी कोट्या करणारा पंतप्रधान भारतीय जनतेला आवडतोय का?)

एकदम वागळे स्टाइलमधे प्रश्न विचारला आहे.

समीक्षकाने भाषणाचा क्रक्स, अविर्भाव सोडून इतकी एकांगी समीक्षा करावी हे समीक्षाक्षेत्राचं दुर्दैव आहे.

शाळकरी कोट्या ठीक वाटत आहेत. मात्र ही अशी वाक्ये ('बुद्ध हसला' या धर्तीवर) स्मृती इराणींनी शालेय अभ्यासक्रमात लावू नयेत एवढी मात्र अपेक्षा आहे.

अंधुक आठवण :- नो बॉल देतात.
संदर्भ :- क्रिडा ज्ञानकोश हे पुस्तक.
प्रकाशक राजहंस प्रकाशनचे खाडिलकर.

असं होऊ शकतं. झालेलं पाहिलं आहे. नो-बॉल देतात बहुदा. आणि एकच रन मिळते. आणि फुडला बॉल फ्री-हीट. नो बॉल देतात कारण ओव्हरस्टेपींग आधी घडतं बॉल वाईड असण्याच्या.

If a ball qualifies as a no ball as well as a wide, the umpire will call it a no ball instead of a wide, and all the rules for a no ball apply.

एकाच माणसाला गोळी घालून मारलं आणि त्यानंतर त्याला फाशी दिलं तर काय होईल? तसंच काहीसं. एकदा नो-बॉल झाला की त्याला वाईड म्हणण्याची त्याची औकाद रहात नाही.

अं?
नै समजले. ज्या बाजुची विकेट उडवली आहे त्या क्रिझमध्ये पोचायचा प्रयत्न करणारा व पोचु न शकलेला आउट होतो.

दोघेही एकाच दिशेला धावत असताना त्याच बाजुला कोणी आउट केले तर कोण रन आउट होते? का दोघेही?

संवेदना हरवली असं म्हणावं असं मूळ घटनेत काय आहे? व्हिडिओ काढणं तेव्हाच गैर आहे जर तो व्यक्ति त्यावेळी मदतीचं दुसरं काही करू शकला असता.

>>ज्ञान साठवण्याच्या साधनांचा शोध लागल्यापासून

म्हणजे भाषेचा आणि पाठांतराचा शोध लागल्यापासून? मग तर तो लोचा लै पुरातन आहे.