फुलबाज्या (फुबा) - फेब्रुवारी २०१६

नक्की ऋ आहात तुम्ही. संदर्भ - जीभ दाखवणारी स्मायली ;)

१. तुमचा आयडी आवडला म्हणून माझ्याकडून एक ओरिगिनल विनोद -

आमच्या मांजरीचं ऑपरेशन करून तिची पुनरुत्पादन संस्था काढून टाकली. पैसे घेऊन का होईना, डॉक्टरांनी तिला अखंड कौमार्याचा आशीर्वाद दिला आहे.

२. आणि एक बोनस, फॉरवर्डेड विनोद -

संताला एका पार्टीचं निमंत्रण येतं. त्यात लिहिलेलं असतं "फक्त गुलाबी टायच चालेल." संता बंताला ही गोष्ट सांगून म्हणतो, "आता या साल्यांना गंडवतो." संता पार्टीला जातो आणि बघतो तर काय, सगळेच सगळे कपडे आणि गुलाबी टाय घालून आलेले असतात. अर्थातच संताचं सीक्रेट फोडल्यामुळे संता-बंताचं मोठं भांडण झालंय.

प्रेरणेमागचा अभ्यास आणि वाचन दांडगं आहे हे लक्षात घ्या उगाच पंगा घेण्याचा केविलवाणा प्रयत्न झालाय.
जे लोक त्यांच्यावर खार खात होते तेच वेळप्रसंगी एखाद्या मुद्यासाठी त्यांची ढाल करत आहेत.(#मायबोली.)
विनोदासाठी विनोदापेक्षा इथल्या जाड्य विद्वानांच्या पाठीवरच्या पोत्यातून घाईने जाताना चांगली रत्न पडतात.पोत्याला मुद्दामहून भोक पाडून माल सांडवण्याचा अट्टाहास नसतो.

जगामधील कुठल्याही पित्याने अभ्यासाचे महत्व
इतक्या सरळ आणि सोप्या पद्धतीने आपल्या
मुलाला सांगितले नसेल....

"परिक्षेतील प्रत्येक चुकीचे उत्तर हे तुझ्या
भविष्यातील हनीमूनला स्वित्झर्लंडहुन
महाबळेश्वरला घेऊन जाईल हे ध्यानात घे."

------------------------

Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो

Husband- क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है.....

Wife गुस्से से : तुम्हे पता है कि में तुम्हे "जान" क्यों बोलती हूँ...

Husband: नहीं.. बताओ तो जरा

Wife: "जानवर" लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ "जान" बोल देती हूँ.

तितकी मजा नै आली.. (विडंबनाचा वर्जिनल माल अधिक करमणूक करतो)

१. मीठ पांढरंच का असतं? आत्तापर्यत कोणाला हा प्रश्न पडला आहे? तुम्हाला पडला आहे? नाही ना... मलाच तो फक्त पडला याचा अर्थ मीच सगळ्यात हुशार आहे.

२. या हरामखोर राजकारण्यांचा निर्लज्जपणा सतत चालूच असतो. आता परवाचीच गोष्ट बघा ना... (यापुढचं माझ्या फॅन्सनी लिहावं.)

३. माझ्या मते हेटाळणी करण्यात समानता असावी असा नवीन कायदा यायला हवा. जर कोणी राहुल गांधीला पप्पू म्हणत असेल तर त्यांच्यावर मोदींना फेकू म्हणण्याचं बंधन आलं पाहिजे. नाहीतर सगळी राजकीय चर्चा एकांगी होण्याचा धोका आहे.

४. मी हा प्रतिसाद अर्धवटच ठेवणार आहे. त्यावर वाचकांनी, म्हणजे माझ्या हितशत्रूंनी शंका काढल्या की त्यांना 'इथे प्रतिसादाला उत्तर आलं की मूळ प्रतिसाद बदलता येत नाही म्हणून...' असं म्हणत मूळ प्रतिसाद छापून शिवाय त्यावर आणखीन काहीतरी भर घालून लिहिणार. आणि वाचकांनी ते पुन्हा वाचावं म्हणून कुठचा भाग नवीन लिहिलेला आहे हे बिलकुल अधोरेखित करणार नाही. इथे ते करता येत असलं आणि फेसबुकावर येत नसलं म्हणून काय झालं?

५. नुकत्याच झालेल्या शाकाहार-मांसाहार चर्चेवरून माझ्या असं लक्षात आलं की आजही मोठ्या प्रमाणावर मांसाहार चालू आहे. एकविसाव्या शतकात हे होतंय. बसतो विश्वास?

६. मी लहानपणी शाळेत जायचो तेव्हाची गोष्ट. वर्गात गेल्यावर मी पहिल्या बाकावर जे कोणी बसलेले असत त्यांची दप्तरं मागे टाकून सगळे पहिले बाक रिकामे करत असे. आणि त्यातल्या एका जागेवर मी आणि इतर सर्व जागांवर माझे फ्लेक्स बसवून ठेवत असे. मास्तरांनी माझ्यावर अन्याय करून सगळे फ्लेक्स एकत्र करून मला एका जागेवर बसायला लावलं. आता इतर मुलांकडे फ्लेक्स नसत हा काय माझा दोष आहे का? त्यांच्या विनंत्यांना न जुमानता रोज मी हा प्रकार अर्थातच चालूच ठेवला. मग हेडमास्तरीणबाईंनीसुद्धा मला सांगितलं. पण त्या शाळेतले नियमच चुकीचे होते. त्यामुळे ते बदलण्यासाठी मी माझी असहकार चळवळ चालू ठेवली. तर त्यांनी इतर मुलांना माझ्याशी बोलायलाच बंदी केली. हा काय मनमानीपणा? माझ्या व्यक्तीस्वातंत्र्यावर गदाच होती ती. शाळा असली म्हणून काय झालं? मला माझ्या घरासारखं वागता यायला नको? काहीकाही इतर मास्तरही हेडमास्तर असल्याच्या थाटात वावरायचे. मी त्यांची तक्रार इतर मुलांकडे आणि हेडमास्तरीणबाईंकडे करायचो. कधीकधी मला त्या शाळेत एकापेक्षा जास्त हेडमास्तर आहेत की काय अशी शंका यायची.

हे कसले फुल-बाजीराव, हे तर हाफ-बाजीराव.

ओरीजीनल ते ओरीजीनल, असल्या झेरॉक्स ला काही अर्थ नाही.

@राकु - तुम्हाला तोड नाही,

तुम्ही मराठे, नाही छाकटे, अगदी सरळ स्वभाव
शूर शिपाई, तुमची द्वाही, चारी संस्थळी नाव

तुम्ही ( च ) माझे बाजीराव.

हे कसले फुल-बाजीराव, हे तर हाफ-बाजीराव.

हाफबाजीराव वाचून फुटलो. त्यावरून एकदम एक जोक सुचला - तो वापरायची वेळ येईलसं वाटत नाही म्हणून इथेच लिहितो.

समजा तुमची जर कोणी झेरॉक्स कॉपी बनून आलं तर त्यांना म्हणता येईल 'ही कसली अनु राव, ही तर अनुकरण राव'

अब कि बार
कुणाचेही असो सरकार
पण बेल वाजवू नका १ ते ४
इथे दुपारी झोपतो मतदार.

राघुंचे सहा मुद्दे (त्या पाचकळपणाला विनोद म्हणणं हा माझा आणि सातीचा अपमान आहे) म्हणजे मूळ मुद्दा षटकर्णी होण्याचं प्रतीक आहे काय?

१) एकदा अमेरिकेत चीनी माणसाला, पाकिस्तानी माणसाला आणि भारतीय चंप्या यांना २०-२० चाबकाचे फटके मारण्याची शिक्षा झाली.
चाबकाचे फटके मारण्या आधी सर्वांना त्यांची शेवटची इच्छा विचारण्यात आली.. .
चायनीज - माझ्या पाठीवर ५ चादरी बांधा आणि मग मला फटके द्या..
अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...मात्र ५ फटक्यातच चादरी फाटल्या आणि १५ फटके चायनीजला पडले, तो कोमात गेला.
आता पाकिस्तानीची टर्न..
पाकिस्तानी - माझ्या पाठीला २० चादरी बांधा आणि मग फटके द्या...
अमेरिकेने त्याची इच्छा पूर्ण केली...१५ फटक्यात चादरी फाटल्या आणि ५ फटक्यात पाकिस्तानी बेशुद्ध.
आता आपल्या चंप्याची वेळ होती,
अमेरिकन - तुझी इच्छा काय आहे..?
चंप्या - मला २० फटक्याएवजी ३० फटके मारा..पण आधी त्या पाकिस्तानीला माझ्या पाठीला बांधा.

२) भिकारी : साहेब
एखादा रुपया तरी द्या .
साहेब: उद्या ये.
.
.
.
.
.
भिकारी: च्यायला,
उद्या उद्या म्हणता या कॉलनीत माझे
हजारो रुपये अडकलेत!

३) सरदारजी पोलिस स्टेशनमधे गेला आणि त्याने पोलिस स्टेशनमधे तक्रार नोंदवली –

सरदारजी – साहेब मला फोनवर धमक्या मिळत आहेत

पोलिस – कोण आहे तो जो तुम्हाला धमक्या देत आहे?

सरदारजी – साहेब … टेलिफोनवाले… म्हणतात बिल नाही भरलं तर कापून टाकीन.
----------------------------------------------------------------
संपादकांना विनंती आहे की त्यांनी ताबडतोब हा प्रतिसाद वेगळ्या धाग्यावर काढून, धागा वाचनमात्र करावा.

छान.

१) एक उंदीर वाघाच्या लग्नामध्ये फुल जोशात नाचत असतो..,
.
.
हत्ती येतो आणि पाहुन उंदराला विचारतो, अरे तू इतका का खुश आहेस ? ,
किती जोशात नाचतोयस....!!!
...
.
.
.
.
.
.
उंदीर म्हणतो ," मित्रा तुला नाही कळणार ते , माझ्या लग्नाच्या अगोदर मी पण वाघ होतो"

२) शिक्षकः त्याने कपडे धुतले आणि त्याला कपडे धुवावे लागले, या दोन वाक्यात नेमका फरक काय आहे?

बाळू: सर, पहिल्या वाक्यावरून कर्ता हा अविवाहित तर दुसर्‍या वाक्यावरून तो विवाहित आहे, असे वाटते.

३) शिपाई: साहेब, तुम्ही ऑफिसमध्ये कामाला ठेवताना लग्न झालेली माणसं हवीत, अशी अट का ठेवता?

साहेबः लग्न झालेल्या माणसांना अपमान सहन करण्याची सवय असते आणि घरी जाण्याची घाई नसते.

Only J&K legislators can fearlessly tell their wives "Mehbooba ke ghar jaa raha hoon"

धाग्यावर आलेल्या प्रतिसादांवर कोणतीही शिविगाळ न करुन राउ फाऊल करत आहेत. नकली कुणीकडचे.
- शिवकाशीबाई.

१) एक गाढव झाडावर चढते. झाडावर आधीपासूनच हत्ती बसलेला असतो.
हत्ती : तू झाडावर काय करतोयस ?
गाढव : सफरचंद खायला आलोय.
हत्ती : अरे गाढवा, हे तर आंब्याचे झाड आहे.
गाढव : मी सफरचंद सोबत घेऊन आलोय.

२) ज्योतिषी : तुझे नाव झंप्या आहे?
झंप्या : हो..
ज्योतिषी : तुला एक मुलगा आहे?
झंप्या :हो.. ज्योतिषी महाराज
ज्योतिषी : तू आत्ताच पाच किलो गहू घेतले.
झंप्या : तुम्ही अंतर्यामी आहात महाराज.
ज्योतिषी : मुर्खा, पुढच्या वेळी येताना पत्रिका घेऊन ये. रेशनकार्ड नको!

३) गुरुजी: काय रे, दोन दिवसांपासून शिकवणीला आला नाहीस?
विद्यार्थी: त्याचं काय आहे, माझ्याकडे एकच कुर्ता-पायजमा आहे. परवा तो धुवायला टाकला होता, म्हणून नाही आलो.
गुरुजी: मग काल का नाही आलास?
विद्यार्थी: आलो होतो गुरुजी... पण अंगणात तुमचा कुर्ता-पायजमा वाळताना दिसला, म्हणून परत गेलो.

आता दुसऱ्यांनी कोणी कुठे काही लिहिलं असेल तर त्यावर बहुतेकशी अवांतर प्रतिक्रिया द्या आणि मग तीच प्रतिक्रिया नवा धागा म्हणून डकवा.

हिंदी भाषिक ग्राहक (पुण्यातल्या दुकानात) : ये बरतन कितनेका है ?
पुणेरी दुकानदार : पचत्तर रुपये
ग्राहक : साठ रुपये मे दो ना !!
पुणेरी दुकानदार : परवडता नही है
ग्राहक : परवडता कब आयेगी ?

१) सर: इंग्रजांनी चंद्रावर पाणी आणि बर्फाचा शोध लावला आहे.
आता सांगा तुम्ही यातून काय शिकाल?
गण्या : सर आता फक्त आपल्याला दारू
आणि चकणा घेऊन जायचं आहे.

२) स्त्री प्रवासी - कंडक्टर दीड टिकीट द्या
कंडक्टर - ते कसे?
स्त्री प्रवासी - माझे एक फुल आणि माझ्या हाफ मॅड पतीचे अर्धे.
कंडक्टर - तरी तुम्हाला दोन फुल घ्यावे लागतील.
स्त्री प्रवासी - ते कसे?
कंडक्टर - तुमचे पती हाफ मॅड म्हणुन अर्धे आणि तुम्ही दीड शहाण्या असे दोन फुल.

३) जगामधील सगळ्या पुरुषांपेक्षा मराठी पुरूषांवर ऐक जास्तीची जबाबदारी असते.
"तीन शिट्ट्या झाल्यावर कुकर बंद करणे"

पत्नी अपने पति से : लडकोंका कॉमन सेन्स बिल्कुल झिरो होता है
पति : क्यों ?
पत्नी : देखो ना जेंट्स टॉयलेट मे लिख के आएंगे "शालू आय लव्ह यू".

१) नवरा बायकोचा हातात हार धरून बाजारात फिरत असतो. ते पाहून त्याचा मित्र त्याला नंतर भेटल्यावर म्हणतो की अरे, इतकी वर्ष झाली लग्नाला, तरीही किती प्रेम आहे तुझे तुझ्या बायकोवर. खरंच बरं वाटलं बघून यार.
.
.
.
.
मित्रः अरे, तसं काही नाही रे. तिचा हात सोडला की लगेच एखाद्या दुकानात शिरते.

२) शिक्षिका - तू मोठा होऊन काय करणार आहे ?

विद्यार्थी - लग्न !!!

शिक्षिका - अरे, तसं नाही... माझे म्हणणे आहे की, तू काय बनणार आहेस ?

विद्यार्थी - नवरदेव...

शिक्षिका - माझा म्हणणाचा अर्थ... तुला काय मिळवायचे आहे ?

विद्यार्थी - नवरी...

शिक्षिका - बावळट... माझा विचारण्याचा अर्थ आहे की, तु तुझ्या आई - वडीलांसाठी काय करशील ?

विद्यार्थी - सून घेऊन येईन.

शिक्षिका - गाढवा... तुझ्या आई-वडीलांची तुझ्या कडून काय इच्छा आहे ?

विद्यार्थी - एका नातवाची...

शिक्षिका - अरे देवा... तुझं आयुष्यात ध्येय काय आहे...

विद्यार्थी - हम दो, हमारे दो, जब तक तीसरा ना हो... !!!

३) रिक्षावाला - बोला साहेब , कुठे जाणार ?

गंपू - नवी मुंबईला.

रिक्षावाला- पण साहेब , कोणत्या क्लासने जायचं ते सांगा.

गंपू - आं...रेल्वेतला , विमानातला क्लास माहितीय. पण रिक्षात क्लास म्हणजे काय ?

रिक्षावाला - फर्स्ट क्लासमध्ये म्युझिक चालू आणि खड्डे चुकवून रिक्षा चालवणार. सेकंड क्लासमध्ये म्युझिक बंद आणि फक्त खड्ड्यातून रिक्षा चालवणार.

... गंपू - आणि थर्ड क्लास ?

रिक्षावाला - थर्ड क्लासमध्ये मी मागे बसणार आणि तुम्ही रिक्षा चालवायची...!

मेडिकल स्टोरच्या बाहेर भिंतीला पाठ लावून एक माणूस रडक्या चेहऱ्याने उभा होता. दुकानाच्या मालकाने त्याला पाहिलं आणि असिस्टंटला विचारलं, "कोण आहे रे तो माणूस?"

असिस्टंट म्हणाला, "अहो तो खोकल्याचं औषध मागत होता, मला सापडलं नाही म्हणून मी त्याला जुलाब होण्याचं औषध दिलंय. ते घेतल्यानंतर त्याला काही सुचत नाहीये."

"अरे तू डोक्यावर पडला आहेस का? खोकल्याचं औषध द्यायच्या ऐवजी जुलाबाचं औषध कसं काय दिलं तू? त्याचा काय उपयोग होणार?", मालक ओरडला.

असिस्टंटने तत्परतेने उत्तर दिले, "नीट बघा मालक. उपयोग होतोय. कितीही खोकला आला तरी तो स्वतःच खोकला येऊ देत नाहीये...!"

सौजन्य - व्हॉट्सॅप.

प्रत्येक पानावर ते जोक येतात तेही नवीन व्हायला हवेत. बाकी ताजमहालचा बिबि का मकबरा करण्यापेक्षा पाणचक्की बरी.त्यात नाविन्य आहे.

एक बुजुर्ग व्यक्ति- बेटा, कैसे हो ?
बच्चा- ठीक हूं।
बुजुर्ग- पढ़ाई कैसी चल रही है?
बच्चा- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह।
बुजुर्ग- मतलब ?
बच्चा- भगवान भरोसे।

"पाच भागिले दोन किती?"
"दोन"
"आणि बाकी?"
"बाकी ठीक!"

१) एक कॉलेजची विद्यार्थीनी, एकदा क्लासमधे लेट आली.

शिक्षक : तु आज लेट का आलीस?
.
.

.
मुलगी : सर, एक मुलगा माझ्या मागेमागे येत होता.
.
.
शिक्षक : पण त्यामुळे तर तू लवकर यायला पाहिजे, मग लेट का झालीस?
.
.
.
.
.
.
.
.
मुलगी : सर तो मुलगा फारच हळू हळू चालत होता.

२) दोन बेडूक समोर समोर बसलेले असतात ..
.
बेडूक १ - टररररररर....
.
बेडूक २ - टररररररर....
.
बेडूक १ - टररररररर....
.
बेडूक २ - टररररररर....
.
बेडूक १ - टरर टररररर....
.
बेडूक २ - यार टॉपिक चेंज करू नकोस ....

३) दोन म्हातारे मित्र खूप क्रिकेट वेडे असतात.
एक मित्र मरत असतो तेव्हा दुसरा त्याला सांगतो .
तू मेल्यावर स्वर्गात क्रिकेट आहे का ते कळव.
काही दिवसांनी मेलेला मित्र दुसर्‍याच्या स्वप्नात आला आणि म्हणाला
...एक चांगली बातमी आहे आणि एक वाईट ...
कोणती आधी सांगू?
..दुसरा मित्र म्हणाला चांगली आधी ...
मेलेला मित्र म्हणाला ..
आनंदाची गोष्ट म्हणजे स्वर्गात क्रिकेट आहे...
वाईट बातमी म्हणजे ...
बुधवारच्या मॅच मध्ये तुला बोलिंग
करायची आहे...

रिपोर्टरः आपके दिमागमे लगी जंग कब निकलेगी?
JNU विद्यार्थी: भारतकी बरबादीतक जंग रहेगी जंग रहेगी!!

बाप : या वेळी नापास झालास तर यापुढे मला 'बाबा' म्हणून हाक मारू नकोस चंद्या.
.
.
बाप : काय लागला निकाल?
चंद्या : माफ कर रे रम्या, तुला बाबा म्हणून हाक मारण माझ्या नशिबात नाहीये बहुतेक...

आज व्हॉट्सअॅपवर एकही विनोदी फॉरवर्ड आला नाही.

हा खास तुमच्यासाठी..

शिक्षक (करडया आवाजात): काय रे, वर्गात डुलक्या देतोयस ?
.
विद्यार्थी (नम्रपणे): नाही गुरुजी. गुरुत्वाकर्षणामुळे डोकं सारखं खाली पडतंय!

{इथे स्वतःच्या डोक्यावरील केस उपटणारी स्मायली आहे अशी कल्पना करा.}

विनोद लिहिलेल्या प्रतिसादांना विनोदी श्रेण्या कोण देत फिरतोय इथे?